Infomercial.

Parfois, la pub, c'est bien

Mercredi 18 janvier 2017

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Statuettes congolaises, bijoux marocains, grigris amérindiens - vous n'êtes pas peu fier d'exhiber dans votre intérieur toutes les memorabiliae rapportées de vos voyages exotiques. Mais songez au champ infini qu'ouvrira à vous la possibilité de voyager dans le temps... Pour vous en donner un avant-goût, Expedia a créé ce qui pourrait être l'avenir de la pub de compagnie aérienne : le poster de tourisme temporel. Voilà qui ornera à merveille les murs de votre salon du futur, en plus des ptérodactyles empaillés et autres cornes de tricératops que vous aurez rapportés de votre safari jurassique.

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3-Timescape-Series-Neanderthals

4-Timescape-Series-Markets-of-Pompeii

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6-Timescape-Series-Atlantis

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Tisane aqbar

Mardi 17 janvier 2017

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Fervent militant au sein du FLAM, le Front de Libération de l'Alsace-Moselle, vous brûlez pour votre cause comme votre père et votre grand-père déjà avant vous. Pour sauver votre belle région au dialecte fleuri du joug de l'oppresseur français, vous êtes prêt à tout, même à prendre les armes, même à faire des victimes innocentes, même à mourir en martyr. L'attaque à la quenelle de foie sur la sous-préfecture de Thionville, c'était vous, le passage à tabac d'un couple de retraités qui refusaient de mettre l'accent tonique sur la première syllabe des mots, c'était vous aussi ; votre fanatisme ne connait vraiment aucune limite. Mais vous avez beau être capable des pires violences envers les impies qui sortent en public sans leur coiffe alsacienne, cela ne vous empêche pas d'apprécier de temps en temps des moments de douceur autour d'une infusion détox avec quelques mignardises aux baies de goji. Pour concilier au mieux ces deux passions a priori antinomiques que sont le goûter gourmand et le terrorisme, optez pour cette splendide théière coiffée d'une cagoule isotherme.

100,84€, disponible ici.

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Le Fred Perry nouveau est arrivé

Lundi 16 janvier 2017

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Quand, vestimentairement, tout fout le camp, que le leggings tigré est considéré par tout un pan de la gent féminine comme un vêtement tout à fait digne d'être exhibé en public, que le top asymétrique refait son apparition de façon ironique dans les soirées à thème gabber et que le règne de la fripe contribue à banaliser les motifs les plus infects, réanimant par la même occasion le pire de ce que l'industrie textile a fait en matière de tissus synthétiques, il est important de pouvoir se replier dans des havres de paix. Fred Perry en est un ; du beau, de l'intemporel, des couleurs sobres, des motifs raffinés, des coupes élégantes - voilà un lookbook printemps 2017 où le monde tourne encore rond.

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Ceci n'est pas un best-of de valse musette

Vendredi 13 janvier 2017

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Votre oncle Herbert aime bien rire, ça oui, il est toujours le premier à faire des canulars à tout le monde, par exemple cette fois où il avait remplacé le sucre par du sel au moment de prendre le café en famille, qu'est-ce que vous avez ri bordel quand mémé s'est mise à tousser comme une vache et a envoyé de longs glaviots sur la tarte aux pommes ! Et juste après, quand il a lâché une bonne caisse bien puante et qu'il a regardé le chat avec des gros yeux en disant "Rhoooo, Bubune!!", ah mes cadets, quelle marrade ! Faites donc le bonheur de tonton Herbert avec la discographie intégrale de "Weird Al" Yankovic, un bon petit gars qui aime bien se taper sur les cuisses lui aussi. Et le plus drôle, c'est que cette discographie sort en coffret accordéon, alors Herbert va penser que vous lui avez acheté un accordéon, puis il va essayer d'en jouer et en fait non il va se rendre compte que c'est un coffret de disques ! Grosse pisse de rire garantie.

À partir de 200$ pour la version CD, disponible ici.

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Blanc Manger Coco

Jeudi 12 janvier 2017

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Les fêtes se sont achevées, tout s'est déroulé comme prévu : vous vous êtes roulé dans la farce et la crème au beurre et avez reçu l'intégral d'André Rieu (depuis le temps que vous en rêviez). Vraiment, c'était un beau Noël avec son lot de rots au champagne et de pulls qui grattent.  Pourtant, seule ombre au tableau, il manquait tout de même la verve et le franc-parlé de votre grand-oncle Gigi emporté il y a 6 mois par une terrible maladie dont le gras et l'alcool étaient responsables.

Cessez donc cette nostalgie, nous avons ce qu'il faut pour retrouver la joie perdue des fêtes avec Gigi à dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas ! Ce dont vous avez besoin c'est d'un exemplaire tout neuf de Blanc Manger Coco.


Le principe est simple : un joueur lit à voix haute une carte noire comprenant une phrase incomplète que les autres doivent parachever avec une des cartes blanches qu'ils ont en main. Et c'est grâce au contenu de ces cartes que vous allez retrouver votre joie des réveillons passés. Ici, pas de politiquement correct, mais d'infinies possibilités de rire gras en se tapant sur les cuisses grâce à des combinaisons hilarantes comme : "Papa, c'est quoi Christine Boutin ?" ou encore "La gauche va pousser le thème du dialogue social, il faut absolument recentrer le débat sur débrancher mamie", et même des doubles enchaînements de type : " Tu préfères le quinquennat de François Hollande ou la levrette avec un chapeau de cowboy?"


Quelle merveille, vous avez l'impression d'entendre Gigi parler comme s'il était tout près de vous, c'est un miracle !


Blanc Manger Coco est disponible ici.

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