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Vous pensiez avoir touché le fond de l'abomination avec le maillot de bain façon torse hispanique bien velu ? Raté, il y a pire. Pour être bien sûre qu'aucun gros lourd ne veuille jouer au beach volley avec vous et que la plèbe vous foute la paix une bonne fois pour toutes sur votre serviette, optez pour le maillot de bain Poutine, Trump ou encore Kim Jong-un. Vous voilà assurée d'avancer enfin sans être dérangée dans votre petite lecture estivale des mémoires de Joachim von Ribbentrop.

49,95$, disponibles ici.

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