(Voix de Stéphane Bern) : SUIVEZ-MOI, DÉCOUVRONS-LES ! (Ouverture d’une porte secrète). Comment on en est venu à ce sujet dans ce magazine ? Eh bien, il s’avère qu’une des auteures passe quatre heures quotidiennes à écouter des podcasts d’Histoire. Faut bien que ça soit rentabilisé à un moment.

LA RÉSILIENCE

Technique utilisée par Madame de Maintenon
Son équivalent moderne serait la chanteuse Alizée : tout le monde s’en fout en France, mais c’est une star dans toute la Sud-Amérique. Née Françoise d’Aubigné, la Maintenon naît en prison car son papa voleur est aussi un pervers narcissique et il vortexe sa mère pour qu’elle s’y installe avec lui, pendant la durée de sa peine. Petite, elle fait la manche, et lorsqu’elle ne ramène pas assez de lowés, son père la frappe au visage. Un jour, il met la smala dans le break et annonce : «Tous aux Antilles, je suis muté !». Une fois sur place, il dit «Je reviens !», et ne revient jamais. Ça fait mourir la maman de Françoise, mais la petite se laisse pas abattre. Pouce en l’air sur elle, elle rentre sur Paris bronzée et avec les ongles sales. Elle matche un gars car elle est mignonne et sympa - problème : il est vermoulu du visage, échangiste, il fait du slam et il a trente ans de plus qu’elle. Elle accepte car elle est déjà résiliente et dira dans ses vœux de mariage : «C’est ça ou le couvent». YAAAAAY.

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Après quelques années d’apéro-fists, Françoise se retrouve veuve et endettée, mais dans son testament, son feu mari s’excuse pour ce dernier point, c’est déjà ça. Françoise ouvre son appli Calm et fait une séance de respiration, elle met Jésus en fond d’écran car à cette époque les gens l’adorent, elle va à la Cour et commence à zoner autour de la MJC pour se faire des potes et bingo ! Elle rencontre Athénaïs de Montespan, qui sera sa maladie de Lyme à elle : elle ne pourra plus jamais s’en défaire et elle la fatiguera, mais on n’en meurt pas, c’est juste chiant. Pendant les vingt années qui suivent, la Maintenon se fait maltraiter par Athénaïs, qui est une folle furieuse (on va en savoir plus bientôt). Mais à la fin, comme elle a toujours pris l’habitude de fermer sa gueule, le Roi la marie lors d’une cérémonie morganatique. En gros, de ses 44 à ses 72 piges, Louis XIV et elle formeront un couple marié, donc dès qu’il perd les clés du Picasso, c’est elle qu’il fait chier ; mais en cérémonie officielle, elle est placée dans le virage du stade avec les pécores. Au lieu de dire «Oh, quand même», Françoise crée Saint-Cyr, une école qui éduquera des générations de jeunes filles nobles.

LA FOLIE

Technique utilisée par Athénaïs de Montespan
Athénaïs est richissime, cinglée, elle a un physique fascinant et chelou, genre la chanteuse de Die Antwoord, mais sa caractéristique principale, c’est qu’elle s’en BALLEC. Il n’y a que deux choses qui retiennent son attention : dépenser des P.I.B. en déco d’intérieur ou à la belote, mais surtout : le Roi-Soleil. Jusqu’à la garde, elle sera fidèle à ses passions, et rien, à part Louis XIV qui la foutra dehors en aller-simple, ne pourra l’arrêter. Avant ça, elle fout la merde et personne ne bronche. Une fois, elle a décidé de prendre comme N.A.C. deux ours bruns, qui défoncent son appart en deux heures alors qu’elle était partie chercher des petits smoothies (ceux avec les bonnets à Noël) au Franprix à côté. Quand elle arrive à Versailles, elle est la pick-up artist originelle. Elle met le grappin sur le Roi, et quand il lui demande d’être sa copine, elle se fout de sa gueule devant tout le monde en le traitant de fiole à pipi qui ne connaît pas sa table de 8 (une combinaison d’insultes gravissimes à l’époque). Ensuite, les deux, c’est un peu Bip-Bip et le Coyote, sauf qu’eux, pour se réconcilier, ils baisent. Athénaïs fera neuf gosses au Roi en vingt ans, tous élevés par Madame de Maintenon parce que si vous avez suivi, on a dit 1) belote, 2) home staging et 3) le Roi, mais les gamins, ils font pas du tout partie de ses passions. D’ailleurs, un jour, la Maintenon arrive en chiale et dit «Y’en a une qui est morte !», et Athé répond «Oui bah, on en fera d’autres, c’est bon». ULTRA AMBIANCE.

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Ça dure, comme ça, vingt piges - jusqu’à ce qu’elle fasse une Madoff, un trop gros coup qui lui grille sa couverture. Elle fait empoisonner une meuf qu’elle regrettait d’avoir mis dans les pattes du Roi et celui-ci finit par voir que sa maîtresse préférée est complètement frappuccina. Il lui dit «Oh, regarde», et le temps qu’elle regarde, il se barre avec Madame de Maintenon pour le reste de sa vie. Elle finit par mourir de seum dans un petit château givré, seule - mais franchement, avant ça, on peut quand même admettre qu’elle a bien profité.

LE STALKING

Technique utilisée par Louise de La Vallière
Il est des femmes qui, quand elles ont les nerfs, vont se réfugier dans leur C1 commerciale et attendent d’être sur une aire d’autoroute pour hurler un bon coup dans leur sac à main. Et il en est d’autres, plus dans le ton de la Cour du Roi Sunshine, qui ont une stratégie. C’est le cas de Louise de la Vallière, qui était complètement frappée du Roi, à tel point qu’elle a oublié que tout ça, c’était pour passer du bon temps, rien de plus. En effet, Louise bénéficie de l’attention du Roi pendant un petit moment. Mais quand on fait savoir à la jeune femme que c’est au passé qu’il faut conjuguer son idylle, elle dit «Bah vas-y, il a qu’à me le dire en face». On lui répond que non, c’est pas possible, elle lance un regard comme Blac Chyna regardait Rob Kardashian à la fin de sa grossesse, et elle prend le parti de suivre le Roi partout, tout le temps. Telle une groupie de Nicola Sirkis, le leader du groupe Indochine. ET CETTE TECHNIQUE… MARCHE !

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Elle s’incruste ça et là, et fout les nerfs à tout le monde parce qu’à la base, la petite, elle était censée couvrir une autre liaison qu’avait le Roi - enfin bref, tout un merdier quoi, mais la technique fait ses preuves. Puisque le Roi fait quelques enfants à Louise et qu’elle part avec une rupture conventionnelle, un chèque, une terre fertile et un château.

LE PARTAGE

Technique utilisée par Olympe, Hortense et Marie Mancini
Le cardinal Mazarin a plein de nièces qu’il fait venir à la Cour, et le Roi fait une quinte flush en se les tapant toutes à la suite. C’est ainsi qu’Olympe, Hortense et Marie Mancini sont un peu les ancêtres des Kardashian, en termes de success story et d’histoires de famille. On imagine l’énorme ambiance à la maison à l’heure du goûter entre les sœurs, mais ce fait d’armes les a rendues célèbres et un peu craintes de leur vivant. Moins après. Y’a bien une pizzeria Mancini Pizza à Châlons, mais elle est mal notée sur Yelp.

FUN FACTS

Le saviez-vous ?
Le Roi ressemble à Alice Cooper // Le mari d’Athénaïs, apprenant qu’il est cocu, couche avec toutes les travailleuses du sexe de Paris afin de choper une maladie, en espérant la refiler à sa femme quand elle reviendra. Comme elle ne reviendra jamais, il se retrouve juste tout seul avec une blenno. // Un jour, Louis XIV se fait arracher une dent, et sa mâchoire vient avec. // À cause de leur union morganatique, le protocole empêche Madame de Maintenon d’assister le Roi sur son lit de mort. Tant mieux, ça faisait vingt piges qu’elle se le farcissait, elle pouvait plus l’encadrer. // Louis XIII, l’aïeul du Roi-Soleil, n’a pas eu de maîtresse. Ça a dû swinguer quand l’ancienne Cour a fait connaissance avec l’univers de Louis XIV. // Madame de Sévigné est l’ancêtre du journal 20 Minutes : gratuit, quotidien, beaucoup de pubs et d’infos locales dont on se fout un peu. // Tous les historiens dans les émissions d’Histoire ont une tête à avoir brunché avec Xavier Dupont de Ligonnès avant «les évènements». 

++ Remerciements :  Secrets d’Histoire, L’Ombre d’un doute, 2000 ans d’Histoire et toutes les meufs qui ont galéré pour se faire une place dans la société de l’époque. PEACE UP, ON LÂCHE PAS.