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Quoi que vous fassiez, quelle que soit votre obstination à cueillir le jour avec vos oeillères YOLO, vous ne pouvez pas le renier : le futur est à votre porte. On l’a ouverte pour vous, et voici les dernières nouvelles qu’on en a ramené.

Dans le futur, vous n'aurez plus besoin de personne pour organiser des jam sessions dans votre salon, puisque vos potes embarrassants à l'hygiène douteuse pourront être avantageusement remplacés par des intelligences artificielles. Dans la dernière expérience en date du côté de chez Google, des développeurs ont mis au point un pianiste virtuel qui, plutôt qu'une série de règles pré-programmées, utilise un réseau de neurones artificiels pour "apprendre". Jouez ce que vous voulez, il apprend de vous et vous fait une réponse adaptée, et c'est parti pour un bon gros boeuf des familles cousin.

Dans le futur, enfin, faire caca alors que vous êtes en scaphandre dans l'espace ne sera plus un problème. Jusqu'ici, vous deviez vous contenter de vous chier dessus dans des couches spéciales qui vous donnaient la désagréable impression d'être redevenu un nourrisson ; à présent, grâce à l'ingéniosité d'un certain Thatcher Cardon, vainqueur d'un concours lancé par la NASA, les scaphandres seront dotés d'une petite ouverture au niveau de l'anu. Le cagueur sera équipé de sacs à crotte disposés au préalable de telle sorte à pouvoir recevoir la commission à l'intérieur de la combi, puis l'étron, bien enveloppé dans son paquet, sera évacuée dans l'espace par le biais de la valve sus-citée.

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Dans le futur, il sera possible de communiquer avec l'intégralité des objets autour de vous grâce à Twitter. Votre centrifugeuse aura son propre compte ; quand vous aurez envie d'un jus de fenouil, vous vous contenterez de tweeter "@JeanClaude centrifuge-moi 3 bulbes de fenouil gros con", et, merveille, il s'exécutera sans broncher. En attendant d'en arriver là, amusez-vous déjà avec ce bot à qui vous pouvez envoyer une série d'ordres (listés ici), qui sont aussitôt appliqués à un cube, et ce dernier exécute ce que vous dites en direct sous vos yeux ébahis. 

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Dans le futur, nous serons tous des cyborg, un point c'est tout. Du moins c'est ce que pense Elon Musk (le PDG de Tesla et de Space X, entre autres multiples activités), selon qui l'homme, pour être en mesure de rivaliser avec les intelligences artificielles qui feront de lui une petite chose de chair obsolète, sera contraint de faire entrer en symbiose son intelligence et celle des machines par un "cordon neuronal". Ok.

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Dans le futur, l'écriture manuscrite et l'orthographe de manière générale seront devenus des concepts totalement obsolètes ; en lieu et place de lignes de lettres cursives, on enseignera directement aux enfants à réaliser des lignes de code pour interagir avec les ordinateurs qui les auront conçus. Et comme il n'est jamais trop tôt pour commencer, pour éveiller bébé aux rudiments de la programmation, offrez-lui d'ores et déjà cette poupée connectée Belle (de La Belle et la Bête) dont les chorégraphies sont pilotable depuis une tablette.

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